Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius.
Medžiotojai jo klausia:
- Kur čia parduotuvė?
- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.

--------------------------

Gruzinas klausia mergina:
-Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra??
-Nu... jo.
-Vo!? O kodel nisinesioji?

-------------------------

Susitinka gruzinas zyda ir kalbasi.
Gruzinas:
-Tau gerai, tavo zmona myli pats dievas...
Zydas nesuprates:
-Tai kodel dabar?
Gruzinas:
-Tai va, kada ji nakti eina i tualeta, tai dievas jai uzdega sviesa, o kada baigia reikalus jis vel ja uzgesina...
Zydas krapsto galva:
-Nu tu velnias ir vel bus i saldytuva primyzusi :)

Ėmė bobutė ir numirė. Nebūtų ėmus - nebūtų numirus. :D

Studentas studijuojantis medicina turejo atlikti praktika pas gyditoja. Atejo pas gyditoja, gyditojas ir sako:
-Nu va yra 4 pacientai, vienas su uzkietejusiais viduriais, kitas su paleistais viduriais, kitas su sulauzyta koja, ir dar vienas su sloga, tu turi juos isgyditi iki vakaro, vakare ateisiu paziuresiu kaip tu juos gydei.
Atejo daktaras vakare pas studenta ir klausia:
-Tai kaip isgydei ta zmogeli su uzkietejusiais viduriasi?
-As jam laisvinamuju israsiau tai isgere ir iskart isbego is kabineto
-Nu gerai, o kaip isgydei ta zmogeli su paleistais viduriais?
-As jam laisvinamuju israsiau tai bego iki kolidoriaus galo, sustojo ir numojo ranka ir nuejo.
-Nu irgi neblogai o kai ta su sulauzyta koja?
-Israsiau laisvinamuju tai mete ramentus ir nubego
-Gerai gerai, o kaip ta su sloga isgydei?
-Israsiau laisvinamuju tai dabar tupi pas mane kabinete kampe ir bijo sukoset :)

Skambutis į ligoninę:
- Laba diena, norėčiau sužinoti, kokia Petraičio būklė?
- Stabili. Jau trys valandos kaip miręs.

Petriukas pavėlavo į traukinį. Bandė įšokti į pravažiuojantį. Negali sakyti, kad jam nepavyko - truputis Petriuko nuvažiavo į Vilnių...

Pacientas pas gydytoją. Gydytojas:
- Turiu jums dvi naujienas, vieną blogą, kitą gerą, nuo kurios pradėti?
Pacientas:
- Na pradėkite nuo geros.
Gydytojas:
- Šią ligą pavadinsime Jūsų vardu...

Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegrama: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti.". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".

Vakar gerai kumščiais ginkluoti libaniečiai užpuolė taikiai tankuose
sėdinčius žydus. Žydai patyrė žiaurias moralines traumas. Libaniečiai atsipirko keliomis lengvomis mirtimis.

Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyru juk negali klysti...

Narkomanas stebi, kaip arabas išmušinėja kilimą:
- Ką, neužsiveda?

Kurorte vyrukas susipažino su moterimi. Pirmą vakarą tiesiog palydėjo namo, antrą paglostė jai ranką, trečią vakarą pabandė ją apkabinti. Moteris jam pasipiktinusi pareiškė:
- Žinai, aš tavęs nesuprantu! Tu gal manai, kad aš čia pusę metų atostogausiu? :D

Per pamoką mokytoja klausia mokinių,kuom jie norėtų užaugia tapti.Onytė kelia ranką.
- Nu sakyk Onyte.
- Norėčiau būti pardavėja.
- Labai puiku. Nu va Jonukas kelia ranką, sakyk Jonuk.
- Norėčiau būti gaisrinku.
- Šaunu, tu nori gelbėti žmonių givybes!
Petriukas kelia ranką. Mokytoja taip nedrąsiai:
- Nu nu Petriuk sakyk…
- Norėčiau būti seksopotologas…
- Petriuk, tu bent žinai kas tai per profesija? Ka ji daro?
- Nu kaip jums dabar papraščiau paaiškinus. Štai matot už lango, ant suoliuko sėdi trys moterys?
- Nu…
- Visos jos valgo ledus. Pirmoji kanda, antroji laižo, o va trečioji čiulpia. Klausimas: Kuri iš jų turi vyrą?
- Na turbūt ta kuri čiulpia…
- Vat ir ne! Vyrą turi ta kuri turi žiedą ant piršto, o aš gydysiu tokias nesveikas kaip Jūs!!!